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寝ぼけた夢も一つの匂いになる




日向ぼっこをしたり美味しいものを食べながら少しずつ元気になってまいりました。
きのうは震災ぶりに映画もみてきました。くるりの音楽がよかった。

気持ちよく眠れたり、おいしいものを食べることに比べたら、
私にとって、アートだ音楽だ、色んなことはさして重要でないのでした

気持ちよいとか、おいしいとか、感じることはすばらしいです
感じることができなくなったら何も始めることができません
思いや考えなしには、わたしはただ手先が動いただけのものしか生み出すことはできないのです
表現なんていうのは人に伝えるものであって、自分にとって二の次のものなのです

もちろん考え方は人それぞれで、
ご飯より音楽が大切な人もいるし、睡眠より絵を描くことが大事なひともいます
比べられないという人もいるかもしれません
何かを生み出す過程もみんなそれぞれだと思いますし

ただ私にとってはみんな時間という軸に平等にあって、
すてき、好き、きれい、おいしい、だとか、
そう思えることがいちばんのスタートラインなのだと思います。

だんだんよくわからなくなってきましたね。
とりあえず少し活力がでてきたということです。




さいきん書類を整理していたら、
去年の夏課題のドローイングのために大量に撮った
宮城の風景と地元の友人の写真がでてきました

けっこう川や海に行っていたもので
写真の中の風景はとてもうつくしいもので
安否を心配した友人たちや親戚はみんな笑顔で写っていました
しばらく書類の整理をほっぽいて見入ってしまいました

元の姿に戻ってほしい、何か力になりたい、という思いが強くなるのと同時に、
写真は撮っておくものだな、ということ感じました
GWは地元に帰るわけですが、またたくさん写真を撮ろうと思います
記憶は自分が思っているよりあっけなく薄れてゆくし、
いつ、何が、変わったり消えてしまうのかは予想がつかないということを苦しいほど学びました
また見に行こう、また会おう、というのは何の保証もないわけです。

大切なことや大事なことはきちんと記録しておかなければならないのです
それでさえも過ぎた時間は、薄れて、歪んでいきます
頭に焼き付けるだなんて、それは聞こえはいいけれど、
本当に忘れたくないなら、記録を、撮るしかないと私は思います
それは写真、映像、文章、スケッチ、なんでも、自分に合った最良の形で。





ハッピーバースデイ。

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思い通りの生き物にかわる

スイカのチャージが足りなくなって、改札で3回に1回くらいの確立でひっかかります。
なんとかしたいです。





先週と先々週あたりはいろいろ重なって、かなり疲れてしまいました
1年ぶりくらいにまた大層落ち込んでしまいました

日常というものを思い出せなくなったり、
安心というものを全く感じられなくなったり、
ほんとうに、心から、自分のことを嫌いになりました。
しんどいことすら最初気づかなくて、頭が真っ白になってから気づきました。
涙がでてからは正直かなりつらかったです

なにか物事を始めたり、環境が変化するのには、多大なエネルギーと時間がいります
できると思っていましたが、できなくて、
ちゃんとしたいのに、ちゃんとできませんでした。
今の自分はそういうことをすべきではなかったようでした

わたしも、ゼロにして、もう一度やり直す気持ちでいこうと思います。
思考の矯正は大変ですが、それをやらなくてはまたよくない循環から抜け出せないので、
休みながら、今はゆっくりゆっくり始めていこうと思いました



でもさっき、明日は時間があるな、何をしようかな、とふと考えたときに、
すごく驚きました。
今日の続きの明日がくることを、久しぶりに、自然に考えた。

取り残されず、1秒1秒と何にも関係なくどんどん過ぎる時間の上に乗っかれることが、
どれだけ、しあわせなことかを、今はよく感じることができます

きっと少しずつ、まえに、進んでいる
人には人のペースがあって、私にはたぶん私のペースがある。はず。






明日はとくに思いつかないから読書でもしよう。
久しぶりに本を読む気になって、借りてきたのだし。
この強い風はやむだろうか。
仙台は、あたたかくなってきている、だろうか。

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計画を立てよう それも無駄

20110407_sinjuku


桜が咲きましたね
気温が高かった日に見に行ったので、もうきれいに咲いていました
東京に来たばっかりの去年は、思いっきり観光名所に行ってしまって、
宴会してて酒臭いわ人多すぎるわで全然桜を楽しめませんでした
今年は芝生に寝転がったりと、ゆったりと見ることができたので、よかったです

桜が泡のようにもこもこと咲いてる様を見ると、穏やかな気持ちになります
きれいな花だなあと改めて思いました。



そんなしあわせな1日だったのですが、夜に地元で大きな地震があって。
なんとか電話を繋げたと思ったら、またライフラインが停止してしまったようで、
母は動転してるし、祖父は危機一髪だったし、心配で心配で仕方ありませんでした

また引き戻されてしまった感じです
やっぱりまだまだ、楽になってはいけないんでしょうね
そんな気持ちになってしまいました

遠くにいると、自分は何もできなくて、いても立ってもいられなくなることがわかりました
焦りのようなものがお腹のところからわき上がってくる
姉はずっとこんな気持ちだったのかなあ
駆けつけたい気持ちとの戦い。
わかってるつもりでいて、やっぱり、全然わかってなかった。



しかし、寝不足すぎて考えていることがまとまらない
だけど記録しておかないと、あっという間に、忘れてしまうからなあ
おそろしい。
また改めて書こ。
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0405 ///






こっちみてる すごくみてる

20110405_ueno zoo
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0405 //













20110405_ueno zoo

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